“我不要一个乖孩子！”
来源： 最后更新：23-01-31 12:02:42
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我们终其一生是为了培养适应社会的孩子。什么样的孩子最能适应社会？绝不是将“你做主”挂在嘴边的“乖”孩子……
我儿子绍文今年四岁半，和他接触过的老师都会这样评价他：有主见，自己的想法能执行下去。
有一次陶土课，上课前他看见课程预告上有只大蜘蛛，那是阶段二的课程，阶段一的主题是爱奥尼克柱。
他跟我说：“这节课我要捏一只毛绒绒的大蜘蛛。”我告诉他：“蜘蛛不是这次课程的主题，今天的主题是一个柱子。”
但是下课后，我去教室看他，他的作品是爱奥尼克柱，但是柱子上趴着个一只大蜘蛛。
他还没有完成作品，正在给蜘蛛做网，我带他到教室外继续捏。
他自己又捏了半个多小时，每当我想动手去帮他，他都会拒绝，因为我和他的想法不一致。
有几次我等着急了，催促他快点，他也不理我。就这样，他认真地把他的想法捏了出来。
每天放学回家后，我都会问：“你今天想做什么，我们先做英语作业，然后你看动画片、我做饭，吃完饭后做手工，好不好？”
可是，他每次都会提出自己的想法：“我先看三集动画片，然后做手工，接着吃饭，吃完饭再写作业、洗澡、读书、睡觉。”
我一想，没毛病呀，就同意他了。即使不同意，他也一定会抛给我一句“我自己的时间我自己安排！”
之后呢，他果然会按照他的安排有条不紊地执行下去。
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在家画画，他可以连续画17张纸，直到画出满意的那一张，无论你说多少次“已经很好看啦”，他都不会放弃。
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在幼儿园做手工，别人都涂鸦似的画完了，他却慢条斯理、不焦不躁地画他的，一定要把他所想的画出来。
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他搭积木能搭一整天，即使我说一百遍让他出去逛逛，他也绝对不会出去，他非要把他的构思搭成实际的模型。
现在的绍文就是这样，基本上他自己的事情都有自己的想法。
也许会有人说，孩子的性格特性是天生的。其实，孩子的每一个闪光点，都需要爸爸妈妈“处心积虑”培养的。
从小让孩子意识到：他的想法具有能量我尊重孩子的想法，他刚会爬的时候喜欢在地上爬来爬去，那我就让他随意爬，无论别人怎么说，我只负责在他旁边守护着他。
小区里有很多矮矮的树，长满小小的红果子，他喜欢一颗一颗摘下来，我就让他摘。
大冬天经常一摘就是一个多小时，那瑟瑟的寒风里，我没有催促他，就静静地看着。
从小到大，无论他的想法在大人们眼里有多么“微不足道，不可理喻”，只要“一不做危险的事情、二不做影响他人的事情”，我都会由着他。
让他意识到他的想法可以变成实际行动，他的想法是有能量的。久而久之，他越来越敢想，越来越敢做。
不要盲目地对孩子说“要乖，要听话”，一个凡事都听别人话的孩子，怎么会有主见呢？
及时给孩子建立规则和自我评价系统
孩子两岁多是建立规则感的重要时期，让他明白什么事情可以做，做事情的规则是什么，为以后孩子的“独立而不逾矩”打好基础。
但是，规则不要太细索，否则就会变成枷锁。
让孩子学会自我评价是非常重要的，孩子除了接触父母，还会接触大量社会上的人，有意无意中孩子就会接收到一些别人对他的评价，有的中肯，有的偏激。
孩子还小，这些话对他影响很大。
绍文有一次在家里搞起了破坏，我批评他，他顶嘴道：“我就是个调皮的孩子！”给人一种破罐破摔的感觉。
在他心理，调皮就是坏孩子，当别人说他调皮时，他一定难过了，现在又借此发泄出他的小情绪。
晚上睡觉的时候，我针对白天的问题跟绍文进行了深度的探讨。
“绍文，如果有人说你是个脏兮兮的孩子，你觉得你是吗？”“嗯……，不是！”
“如果妈妈这么说呢？你觉得你是吗？” “也不是！”
“如果别人说你是个调皮的孩子呢？你觉得你是吗？”“……嗯，不是。”
“那你自己觉得你是个什么样的孩子？”“我是一个好孩子。”
“是呀，无论别人说什么，你都要自己思考，你自己觉得你是什么样的孩子，你就是什么样的孩子。但是你有些行为是不礼貌的，比如不经过别人同意就去拿别人东西，这些行为要改正过来。”
为了加深他的印象，我又问了一句：“如果别人说你是个爱吃屎的孩子，你觉得你是吗？”他瞬间捧腹大笑：“哈哈，不是不是！”
孩子有了规则感和自我评价体系，他才不会被别人的想法所左右。
启发式的问句代替命令式的祈使句很多家长在孩子一两岁的时候开始给孩子讲道理，我也不例外。有些道理讲了几次，同样的问题他还会犯，毕竟年龄小嘛，我也不纠结这个。
但我做了点小改变，孩子两三岁的时候，话基本都会讲了，我把陈述句换成启发式问句。
比如糖果掉在地上他想捡起来继续吃，我就会说：
“绍文，糖果掉在地上，而地上有好多……？”“……细菌。”
“还有别人吐得……？”“……痰。”
“还有小狗拉的……？”“……粑粑。”
“所以非常的……？”“……脏。”
“那如果你吃了脏糖果，你就会……？”“……生病。”
“肚子就会……？”“……疼。”
“所以我们还能不能吃地上的糖果了？”“……不能了。”
这种启发式问句好处很多，让孩子学会独立思考，而且锻炼了逻辑思维。
绍文上了幼儿园后，我又把这种问句换了，开始做“懒妈”，连对话都偷工减料。
每次他问我问题，我连想都不会想，直接丢给他一句“那你觉得呢？”然后他就自己动小脑袋瓜了。
有时候他做出了错误的决定，我也会不动声色。错了又怎么样呢？
我宁愿他在经过独立思考和判断做出错误选择，然后自己承担事情的后果，也不希望为了正确的结果让他遵从我的意愿。
龙应台说：“很多父母育儿存在一大问题，那就是干预太多、问询太多、包办和代替太多，而放手让孩子自己去做太少。”
孩子的成长不是一蹴而就的，家长的责任是呵护和引导孩子，而不是代替他去经历。
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